Digamos que o namoro, lance, babado, começa a ficar mais intenso (ou pelo menos freqüente) e você já está passando algumas noites na casa dele. Burralda amiga, é preciso saber que o território do macho é um ecossistema muito sensível, digno de um documentário do Discovery Chanel. A seguir algumas lições práticas:

1. Se ele for o tipo limpinho-organizado, faça cara de paisagem. Não elogie demais! Aja como se fosse absolutamente normal um homem morando sozinho passar todas as suas roupas e ainda deixar uma tigela de pétalas secas na sala, pra aromatizar. Se você ficar muito abismada pode estar deixando transparecer que na sua casa as coisas são bem diferentes (tipo, pilhas de louça pra lavar, roupa que “alisa” no corpo e um sofá transformado em “armário horizontal”).

2. Se o habitat do macho for algo do tipo “minha empregada morreu há 15 anos e ainda estou de luto”, comente a tragédia, mas de forma bem humorada. Reclamação sistemática é coisa que lembra esposa mocréia que usa bob de cabelo.

3. O ideal é que ele te ofereça de bom grado uma gavetinha. Mas a gente fica velha caquética e não vê um evento desses, então um pouco de agressividade no estilo MST (invadir e desapropriar) se faz necessário.

4. Não entre numa de se oferecer pra lavar louça! Se a pia estava impecável e vocês sujaram um pouquinho, reza a boa educação que você ajude. Mas se quando você chegou lá a pia já estava parecendo uma sucursal de Bagdá, não se dê ao trabalho. Dificilmente eles valorizam essa “prestatividade”. O mesmo se aplica a qualquer outra atividade doméstica, como passar roupa e cozinhar (salvo em ocasiões muito especiais). Enfim, se a casa é dele, o anfitrião É ELE.

5. Não faça questão de conhecer a família. Quanto mais tempo você evitar esse contato, MELHOR! A família sempre irá te julgar, então pra que se arriscar?? Sem falar que, se vocês ficarem juntos pra valer, fatalmente sentirá saudades da época em que seu namorado era virtualmente sozinho no mundo.

Agora, digamos que você já adentrou superficialmente a vida doméstica do bofe e se arrependeu amargamente ao notar que ele ouve pagode, funk, usa pochete, mastiga de boca aberta e/ou passou a te cumprimentar com um beijo e um tapinha na bunda na frente de todo mundo. Digamos que você sentiu uma vontadinha de sair correndo E gritando. Fique tranqüila, pois o MB pensou em você também!

Como perder um homem em 10 frases

1. Eu não devia comer isso… vai me dar gases….

2. Esse já é o 4º chopp que você bebe em apenas uma hora!!!

3. Querido, usei seu barbeador, támm?

4. Isso não é canudo, amor… é meu absorvente interno…

5. Você???? Parecido com sua mãe???? Nada a ver, amor! Você é gato, poxa!

6. Você vai ao banheiro? Aproveita então e vê se a calcinha que eu deixei no box já secou…

7. Amoooorrrr! Acabou o papeeeeellll!!!!

8. Deixa aí!!! Tá passando TV FAMA!!!

9. Se quer transar aproveita hoje que amanhã eu começo um tratamento ginecológico.

10. Ué…? Que esquisito… “Ele” (O JÚNIOR) não cresce mais não?

Antânia

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